Kavaljerstvo

Šetaju Mujo i Fata i prođu pored pekare.
Fata: - "Kako ovde lijepo miriše!"
Mujo onako kavaljerski:
"Hoćeš da prođemo još jednom?"

Welkom

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Fenomen

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Smrtonosni Jaguar

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
"Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.

Pijani Mujo

Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uđe i lupi se vratima po čelu i počne malo krvariti.
Ode on u kupaonu pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se kako ona zna.
"Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"